S.A.R. Rosário Poidimani

S.A.R. Rosário Poidimani, o alegado verdadeiro duque de Bragança e herdeiro do trono português, foi preso e acusado de burla, associação criminosa, extorsão, falsificação, contrafacção de instrumentos usados na autenticação de documentos oficiais e identidade falsa. A operação teve um nome a condizer "The Kingdom" e prendeu este ser e mais sete colaboradores. O passaporte dizia "Sua Alteza Real o Príncipe de Bragança". O empresário de ascendência Veneziana e Siciliana, entre vários crimes de maior ou menor gravidade, vendia títulos nobiliárquicos e a promessa de fundar um principado no meio do Mediterrâneo (ainda gostaria de saber onde exactamente). A sua costela siciliana deve ter falado mais alto.

Ainda assim gostaria de saber quem é que pode acreditar nisto? A troco de uma matricula diplomática e de promessas utópicas pagavam, os burlados, entre 50 e 100 mil euros. Que palhaços.

D. Duarte Pio de Bragança, outro pretendente à utópica ideia de um trono monárquico em Portugal, já fez saber que não comenta a detenção. Porém o representante da Causa Real disse "o sítio dos vigaristas é na cadeia". Coitado do homem. Ele só queria ser rei. Fosse onde fosse. Até inventou um possível principado no meio do mediterrâneo. A paranóia deste individuo dura já há muitos anos. A sua pretensão ao trono de Portugal obrigou a que o estado português tivesse que agir no ano passado reconhecendo D. Duarte como o herdeiro legítimo. Pois eu sugiro que Poidimani se candidate ao governo autónomo da Madeira. Sempre dá mais pica à besta.

Isto só vai lá com drogas

?Semana Horribilis?

1. requiem for portugal, um adeus português à vida (receita: mdma + luso + 5 horas de techno)
   
2. última viagem de irhabi, t&t (receita: valium + vodka)
   
3. ps3 (receita: prozac + aspergic + vinho branco)
   
4. o palhacito da madeira & o asco (receita: coca + E + K + vodka)
   
5. novela mexicana cds.pp [remiguel carlopod et.al.] (receita: vinho tinto)
   
6. baby is gonna be insane by arbus [carlopod] (receita: lsd)
7. o fim do ccb [forest] (receita: coca + E + k)

Let's Play? Put on your red shoes and dance the blues:

A viagem do Irhabi, do Tiago e da Tânia

Hesitei muito em pôr aqui o vídeo do David (Irhabi), que acabou por ser a última viagem do Tiago e da Tânia mas a polícia deu-nos finalmente isto ontem e achei que vocês também tinham o direito de ver. O inspector-adjunto Neves diz que continua sem conseguir explicar o aparecimento desta Teresa mas que continuam a investigar.
Por favor pensem muitas vezes antes de decidirem ver até ao fim.
Este post é dedicado aos nossos queridos amigos, que vão ficar para sempre no nosso coração e na nossa memória.

joão jardim - essa criatura asquerosa

No dia em que apresentou a demissão de presidente do governo regional da Madeira, alberto joão jardim pegou "nos nossos livros de cheques" (como disse um fornalista do Público) e comprometeu 130 milhões de euros dos cofres do estado e distribui-os pelos seus amigos e colegas de carteira. É também curioso notar que as 11 câmaras da Madeira triplicaram as suas dívidas nos últimos dois mandatos. Só o municipio do Funchal deve 86,9 MILHÕES de euros. O palhaço do ajj continua a ignorar tudo e todos à sua volta assim como todas as regras democráticas e tem um calendário de inaugurações que tornam esta campanha eleitoral absolutamente ilegítima. Que país de atrasados que nós somos. Uns roubam-nos descaradamente outros, acusados de crimes públicos, dizem que os crimes de que são acusados são pura ficção, que não são reais e que os juízes que os estão a julgar ou não lhes reconhecem legitimidade ou que estão em loucura. fdp.

O Retrato de Freitas Gray - parte II

(continuáção)
Tantcho Paulão Rato Mickey rezou porh vingançá qui lhi aparéceu um avatar di Santa Comba Dão, para lhe concedê um désejo. Lhi dissi: tu, jovein simpli e ingénuo, vou ti fazê quasi o mêmo qui fiz ao Dorian Gray! Podis ti transformá no qui quiseris e o monstro qui tu éis ficará para sempri só nesti rétrato, tópais?
Paulão Rato Mickey como hedonista qui é dissi a Santa Comba Dão o seguintchi:
- "eu quero mi transformá num político populá e honéisto e macho amado por homeins e mulheris!".
Santã Comba Dão o transformô então em...


Paulão dissi:
- "não não, não! então eu quero sê belo e tê madeixas louras no cabelo e sê mais e bronzeado e com dentchi bonitos e com pêlos no peito para mostrá quando andá di camisa áberta!".
Santã Comba Dão o transformô então em...


Paulão dissi:
- "não, não, não! então éu quero sê um homi casado e com mulhé bonita e charmosa e dji boa familia qui mi ami muito e qui não seja a horrível da Zezinha!".
Santa Comba Dão lhi deu então esta mulhé:


(para continuá...)

Povo, é tão barato, sei lá!

Alerta geral! Povo, esquecei vossos problemas. Chegou finalmente a Portugal a Playstation 3 que faz, obviamente, muitas mais coisas que as outras não faziam e, veja-se o exagero, também serve para jogar. Pois o novo "bicho" dá para ver filmes em Blu-ray, um novo formato de DVD de alta definição, para aceder à Internet e também para jogar, portanto. Lojas como a Fnac, Worten e Toys'R'Us vão estar abertas até depois da meia-noite para que as pessoas não fiquem sem a sua Playstationzinha. Embora muitos fiquem sem ela porque a Sony já avisou que a oferta é bem menor do que a procura. E, o melhor de tudo, é tão baratinha. Custa perto de 600 euros, o que, vendo bem, não é nada para uma máquinazinha que muitos vão deixar de lado daqui as uns meses, quando sair qualquer coisa mais mega-potente, com melhor definição e que serve para muita mais coisa do que esta. É a triste e curta vida dos objectos tecnológicos.

Requiem por um país

Se houvesse algum pingo de seriedade na defesa dos nossos valores artísticos e culturais, o "Adeus à Vida", de Fátima Ferreira & The Brothers, já teria sido classificado como um bem de alto valor patrimonial. A essência de um certo Portugal (provavelmente maioritário) está superiormente sintetizada nestes quatro minutos de canção. E que outra coisa senão uma obra prima poderia em apenas quatro minutos revelar todas as evidências de um país.

Está lá tudo. Não é preciso dizer mais nada: o fétiche exibicionista pela desgraça e tragédia, a religiosidade parola e pouco convicta, a naturalidade do abuso sexual sobre crianças, o puritanismo hipócrita, paternalismo irresponsável, a leviandade e ligeireza, a profunda pobreza de espírito, o gosto provinciano pelo toque estrangeiro, o sentimentalismo saloio e falso e a vitimização parola. Por ser mais eficaz no poder de síntese, o texto da canção vai muito para além de "O Labirinto da Saudade" ou de "Portugal, Hoje: O Medo de Existir". Ao pé de "Adeus à Vida", as obras de Eduardo Lourenço e José Gil parecem paráfrases de redundâncias.

Depois há ainda a música. O orgãozinho não é o espírito de uma época. É uma coisa desenrascada, barata, comprada numa feira qualquer, jeitosinha e que até dá para fazer parecer que são muito instrumentos. E o ritmo vai descendo e subindo como um lamento orgulhoso (tão Salazar), variando entre a lamechice pacóvia, a submissão ao designio superior querendo, no entanto, fazer crer que se tem a dignidade de morrer de pé como as árvores.

E tudo isto é triste? Não. É só uma burla pateta. E não, não me lembrei disto por causa da irrelevância da Maria José Nogueira Pinto, do CDS-PP ou mesmo do Paulo Portas e dos seus arruaceiros (sejam eles pretos ou gays); nem por causa do Público, que quer agora ser um jornal sério, dedicar quase quatro páginas a desfazer um hipotético boato sobre o irrelevante percurso académico do primeiro-ministro; também não me lembrei do Marques Mendes nem do palhacito da Madeira; a ministra da cultura também não me veio à memória, nem os curadores-críticos de arte, do Público e do Expresso, e os seus amigos-artistas que são sempre do melhor que há; não estava a pensar em Fátima Felgueiras, nas irmãs Jardim, na Paula Bobone e outros indigentes do género; não me passou pela cabeça o procurador João Guerra, que investigou o processo Casa Pia, e que se consegue contradizer sempre que fala do "envelope 9"; nem Souto Mouro, essa coisa indefinível que esteve à frente da justiça durante não sei quanto tempo; e santana lopes, para desagrado do próprio, também não me lembrei dele... Que faremos de tanto entulho? Podemos sempre dizer adeus à vida!

O Retrato de Freitas Gray

CDS PP - Paixões Probidas - ep. 2391

Zezinha Rata Minie si queixa qui Helder Pateta lhi bateu e magoou. Helderi acusa Zezinha de mentirosa e di si fazê di vítshima e di sê racista porque Helder é mulato. Cai o carmo e a trindadshi. Zezinha si dimitshi e abandona o partido sem si fazê di visthima e sem sê racista. O povo enlouquecido corri pelas ruas como baratas tentando evitá que Zezinha deixi o partido. Entretanto, no outro lado da cidadshi, Ribeirão Pluto decide desviá as atenssõis e tem ideia brilhantshi: faz regressá às paredis da sede do partido o retrato de Freitas Gray. A brilhantshi manobra enlouquece Freitas, que nao si podi mexê por tê problema na costa, de alegria. A surpresa é gêrale! O povo enlouquecido correde à sedshi do partidu para vê o quadro. Subitamentshi, uma luz vinda dos céus ilumina o rosto de freitas gray no quadro. Ribeirão cai prostrado, agradecendo ao senhô, enquanto as camaras de tv registam em directu o momento. Entretanto, Paulão Rato Mickey promete que assim que sentar o rabiosque no trono novamentshi, o quadro de gray voltará pró Rato, "porque mi ofendshi o sentido estético, não podshi tem coisa tao feia em minha parede, nao! vou vingá eu, vou vingá meus paish, vou vingá", prometshi eli ajoelhado e colado ao rósario.

Freitas do Amaral feliz por ter retrato na parede
Sol - 3 horas atrás
«Naturalmente que esse gesto [de Ribeiro e Castro] me agradou», declarou Freitas do Amaral, antes de participar num debate sobre a situação no Iraque, ...
Freitas do Amaral elogia Ribeiro e Castro por repor o seu retrato ... Público.pt
Freitas prefere «não saber» o que se passa no CDS Portugal Diário
CDS-PP diz que redução do défice é "êxito positivo" e saúda Governo SIC
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Bdia Special Ones! EM verdade vos digo que o PP precisa é de um Mourinho

É mais coitadinha a mulher ou o preto?

Já sabíamos que a bancada do CDS-PP no parlamento não é propriamente uma bancada de gente com qualidade. É tudo malta na casa dos 30 anos, destituída de currículo e que foi lá parar porque Paulo Portas a dada altura precisou de varrer o partido de pessoas com mais mérito para lá pôr cães de fila que o apoiassem incondicionalmente.

Nunca tinha ouvido falar deste Hélder Amaral até ao momento em que terá batido na MJNP. Este vídeo, onde o agora tristemente célebre deputado da Nação se apresenta aos portugueses, a meio da legislatura ("Chamo-me Hélder Amaral, tenho 39 anos e trabalho desde os 14(...)"???) e em que diz que não lhe bateu é uma peça de antologia. Além de mostrar que o próprio não sabe ler nem escrever, a despropositada alusão à cor da pele, para se tentar fazer de mais vítima do que ela (já que ela é mulher) é tão primária e infantil e mostra tanta falta de carácter que para mim é a prova que faltava de que ele lhe bateu mesmo.

STOPTHEPRESS: Violência Doméstica no CDS: Zézinha leva porrada de camarada

Maria José Nogueira Pinto acusou esta segunda-feira o deputado do CDS Hélder Amaral de a ter agredido fisicamente no decorrer do Campeonato Nacional de Wrestling Feminino do partido realizado domingo. ...
Em conferência de imprensa, Nogueira Pinto afirma que Hélder Amaral a «magoou nas costas e num ombro». O resumo do campeonato e os melhores momentos passarão na Sic Radical e no Espaço Portas da Sic Notícias. O próximo passo dos vencedores será as Lutas na Lama, numa afamada discoteca da capital.
Diário Digital

ver informaçao mais aprofundada sobre o tema no Remiguel

A Arbus é que faria bem isto

Tosca - Suzuki

O Fim do CCB

Louise Bourgeois - Mapplethorpe

O Fim.

O Centro de Exposições do Centro Cultural de Belém esteve este Domingo pela última vez aberto ao público. A partir de Julho próximo vai albergar, apenas, a Colecção Berardo. Acabaram-se as exposições internacionais. Imagino que World Press Photo e outros acontecimentos de relevante importância deixarão de passar por cá. A partir de agora apenas poderemos ali ver o que o Berardo conseguir comprar e a arte que os seus cães de fila acharem que vale a pena ser comprada.

É certo que a Colecção Berardo é uma das mais importantes do século XX. Mas será correcto albergá-la no CCB e castigar o fiel público do Centro de Exposições? Não me conformo. Nunca mais teremos um evento magnífico como o foi a exposição de Gilbert and George. Foi ali que vi exposições de grandes fotógrafos intenacionais, de grandes arquitectos, pintores, performers, conceptualistas, escultores e de outros grandes artistas. Foi, também, ali que descobri o meu gosto pela arte.

Estou mesmo muito fodido com esta merda toda. É como se, de repente, o santana lopes voltasse a chefe do governo. A tristeza invade-me.

Bom Dia! - sweet'n'soft'n'lazy

Japsaii - Funk Monk
\ JAPSAII myspace

O Victor é um gigante

E já dá pra ver que tem olhos em bico.

Inmaculada Echevarría

"Deus devia dar asas àqueles que não têm medo de saltar do abismo."

Friedrich Nietzsche

Sinal de Alarme Publica em (Quase) Exclusivo Poema (Gay) Inédito de Pessoa.

Escrevo à tua memória, amor, sem teres morrido,
E à memória desse amor, em nós nunca sabido.
Éramos rapazes, tu eras mais novo e eu o maior.
Tivéssemos sabido amar e ternos-íamos amado.
Tivéssemos descoberto o caminho do amor e teríamos achado
Seus prazeres, mas, jovens então, era de irmãos nosso amor.
Contudo, se te encontrasse hoje, talvez tudo fosse igual.
Tenho vergonha agora de ser o que não sabia outrora.
Talvez fosse melhor tal como foi — pois a chama virginal
Do amor não levou nossos sentidos ao fogo pleno e pior.
Lembro-te muito e a alma suspira tristemente em mim.
Recordas-me também algumas vezes e sentes algo assim?
Hoje sei que teria sido melhor termo-nos amado,
Hoje sei isso, mas não quero pensar demasiado.
Eras atraente e belo; eu não: apenas amava.
Cava-se mais em mim a marca desta doença antiga
Que só os gregos, porque eram belos, tornaram bela.

No jornal Público de hoje. Tradução de Luísa Freire. Vai sair na colecção orquestrada pelo Richard Zenith.

Quem vê caras vê corações

Estamos apostados em provar que alguns ditados portugueses carecem de fundamento.

Kiri kiri para carlopod

0H, 15.03.07 d.C.

On the day that you were born
The angels got together
And decided to create a dream come true
So they sprinkled moon-dust
In your hair of gold
And starlight in your eyes of blue



entre esta vida de escolhos
nem me resta o que prometes,
até o mel dos teus olhos
faz-me subir a diabetes.

poeta José Luís in O Zoófilo, Jornal da União Zoófila, lido esta manhã

ADN

May all of your dreams come true
you are my sister
and I love you

Antony and the Johnsons - You are my sister

Monstrinhos

Oh I get by with a little yelp from my friends
Oh I get by with a little woof from my friends
Yes I get by with a bow-wow from my friends
Aroooo, aroooo, aroooo!

Sesame Street - I Get By With, A Little Yelp From My Friends

Já te disse isto?

Some people think you have a problem
But that problem lies only with them
Just cause you are not like the others
But that is why I love you.

Eels - Beautiful Freak

Tu que nunca hás-de ler isto

So before I end my day, remember..
My sweet prince, you are the one.

Placebo - My Sweet Prince

Parar o tempo

Seems like folks turn into things
that they´d never want

Tom Waits - I Don't Wanna Grow Up

Há dias

I've felt better.
I've felt worse.

Sunday's - Love

HAPPY BIRTHDAY

Mortinhos da Silva

Os estadistas que menos falta fazem têm sempre alguma dificuldade em morrer. A morte não lhes cai mesmo bem à pele. Se quisesse fazer uso dos meus conhecimentos histórico-sociais, que são imensos e lactos, poderia discorrer bastante sobre o assunto, mas não me parece que seja necessário. Vem isto a propósito de Fidel Castro. Diz o site do jornal Sol que Fidel está bem e que até recebeu a visita do amigo Gabriel Garcia Marquez e tal, grande convívio, grande galhofa. O que me faz espécie nisto tudo é que o cubano, que não aparece em público desde Julho do ano passado, fala agora através desse outro grande líder Hugo Chavéz, sempre ao telefone, claro. Chavéz, que também não nasceu ontem, aproveita para passar à imprensa as suas conversas telefónicas com Castro, onde o líder cubano vai considerando "impressionantes" os discursos de Chavéz e outros mimos assim. E lá vão eles cantando e rindo.

Quae fuerunt vitia mores sunt

Sempre fiel a si próprio (a gente até se esquece que ele votou contra no Concílio Vaticano II), o Papa Benedictus XVI defende agora o regresso do latim às missas. Por forma a que a Palavra de Deus continue a chegar a toda a gente, as Missões católicas deverão agora alterar em conformidade os seus programas de alfabetização em todo o mundo, por forma a que os povos indígenas passem a aprender sim esta língua.

O ano não tem dias que cheguem

«(...) Existem vários tipos de IU. Os três mais comuns são:

Bexiga hiperactiva, causada por contracções inadequadas do músculo detrusor durante a fase de armazenamento do ciclo miccional - processo inical anterior ao acto de urinar;
Incontinência de esforço, relacionada com a disfunção do esfíncter uretral, ou seja um afrouxamento muscular do esfíncter;
Incontinência mista, que resulta da combinação destas duas situações.

Há outros tipos de IU, que inclui:

Incontinência de sobrefluxo - Quando o excesso de urina normalmente retido na bexiga, sai involuntáriamente;
Gotejamento pós-miccional - Causado em parte por disfunção do esfíncter;
Incontinências diurna e nocturna (enurese nocturna), nas crianças - Ocorre com maior frequencia em crianças devido a um estado emocional de insegurança por exemplo ou a inflamação da bexiga (...)».

(in Wikipedia)

Salvé! Hoje, 14 de Março, celebramos o DIA INTERNACIONAL DA INCONTINÊNCIA URINÁRIA (IU).
Oxalá ninguém se lembre deste tema para o próximo quiz.

24H

Play, little monsters, play

Charlotte Gainsbourg - Little Monsters

Boa noite meus monstrinhos

My beloved monsters and me
We go everywhere together
Wearing a raincoat that has four sleeves
Gets us through all kinds of weather

Eels - My beloved monster

48 Horas: Uma declaração!

Gosto tanto da vista que se vislumbra do terraço da tua casita. E de ti também, claro. Quando ao fim do dia subimos ao terraço e tu ao meu lado apontas para o horizonte, como Grande Português que és, é óbvio, e dizes "Querida, um dia tudo isto será teu". E nessa altura eu sonho com esse dia, com a casa, os quadros...e também o carro...e com o teu carinho, claro, isso sim é o mais importante. Os bens materiais mais não são do que isso...bens materiais. Enfim...meu Grande Português Sinalarmista, conta comigo.

PS. Também gosto da roupa...e do físico, pois claro!

48 HORAS Cara Linda

Tentando perder o pendor egocêntrico deste blog, Sinal de Alarme celebra dentro de 48 horas o Grande Português Sinalarmista! A surpresa será avassaladora!
Entretanto, convidamos todos os sinalarmistas a exporem os seus sentimentos, dos mais abjectos aos mais elevados, sobre este Grande Português! Nem que seja através de música, da mais pura que se encontrar, claro. Também é bom realçar o melhor e o mais importante deste Grande Português, seja ele a roupa, a fortuna, a casa ou mesmo o físico. Começo por aí:

Bom dia Grace!

Mika, Grace Kelly - by special appointment of HRM Su-Shi-Mi.

Do I attract you?
Do I repulse you with my queasy smile?
Am I too dirty?
Am I too flirty?
Do I like what you like?
I could be wholesome
I could be loathsome
I guess Im a little bit shy
Why dont you like me?
Why dont you like me without making me try?
I try to be like Grace Kelly
But all her looks were too sad
So I try a little Freddie
Ive gone identity mad!

Boa Noite

Tenho estado aqui a magicar e acho que para o ano podíamos candidatar o nosso remiguel ao festival da canção porque como a coisa está as probabilidades de ganhar são imensas.

London Clubber

Nu Rave. É a nova onda que grassa por essa Europa fora. Uma nova lufada de ar fresco que ressuscita o tecno puro e duro pontuando-o, aqui e ali, por sonoridades electro, sobretudo nos momentos que antecedem a loucura.

Londres parece ser o local que mais vive esta nova estética musical. Não conta apenas o ir a um clube ouvir, ver e dançar, existe mesmo um ritual que pode passar por semanas de preparação para sair durante umas horas. Tudo depende da paranóia de cada um. Nada importa e tudo vale. Vale mesmo tudo: maquiagem quase obrigatória, roupas estranhas de marca ou da feira, muita cor ou nenhuma, cabedal, correntes, betos, punks, feios, bonitos, com drogas, sem drogas, sem preconceitos e ninguém virgem. Parece haver apenas um objectivo: DIVERTIR.

De um desses clubbers londrino, de seu nome Raipe, gostaria de deixar aqui um excerto de uma entrevista (na DIF de Março). Covém dizer este pode ser um daqueles que não paga entrada EM LADO NENHUM e conhece toda a gente.

Começa por não dizer a idade. E quando olhamos para a fotografia tanto pode ter 16 como 40. Honestamente. A sua profissão é assistente pessoal de um tipo. (infelizmente não me foi possível arranjar foto).

P: Quanto tempo demoras a arranjar-te para sair à noite?
R: O dobro daquele que passo no próprio clube. Parecer bem não é uma coisa natural, é uma habilidade.
P: O que nunca esqueces de trazer contigo?
R: Desde que tenha um espelho e um molho de notas nada mais interessa. Se por um acaso me tiver esquecido de alguma coisa, bebo gin até não me importar mais com isso (esta parte é a minha preferida, lol).
P: O movimento dos neo-românticos diz-te alguma coisa?
R: Nada. Qualquer movimento que envolva um vasto número de pessoas devia, provavelmente, ser amplamente ignorado. A cristandade é um bom exemplo.
P: Fala-nos de um dos teus prazeres da vida?
R: Cigarros. Toda a gente é muito anti cigarros agora. O meu avô fumava 50 cigarros por dia, tem agora 80 anos e está óptimo! Não estou a dizer que são bons para a saúde, mas quando uma gordalhufa me começa a enervar, a dizer-me para não atirar com o fumo na sua direcção, ao mesmo tempo que enfia um éclair de chocolate pela goela abaixo com uma lata de cola diet, não podes deixar de pensar que se calhar as pessoas deviam reparar nos maus aspectos do seu estilo de vida antes de me pedirem para olhar para os meus.

Ainda bem que a geração rasca era a minha

Ando a deambular demais na net. "Mulheres mais elegantes", "mulheres menos elegantes", "homens mais feios", "homens com mais estilo", "vips", "figuras públicas", "produção de moda com Ágata", "fama", "mediatismo", "celebridades" - esta é a temática do blog deste jovem cretino que nem escrever sabe e onde de forma incauta acabei por vir parar.

Bom Dia! Se não podes vencê-los, corre!

Lara, conseguiste!

(Lara Torres, col. Outono-Inverno 2007)

A criadora Lara Torres conseguiu finalmente atingir o seu objectivo para o qual tem lutado desde há muitos anos, que era apresentar na Moda Lisboa uma verdadeira colecção exclusiva para mortos-vivos.

Determinante no sucesso da operação foi a música de Emmanuel Nunes, sugerida pelo Sinal de Alarme e também a escolha deliberada de modelos com anorexia nervosa, apresentando atestado comprovado por médico psiquiatra e a quem foram ministradas elevadas doses de suporíferos antes do desfile, para que não tivessem força de levar a mão à anca.

Aliás, Lara Torres não perdoou mesmo a uma das modelos, que era claramente "overweighted" para os seus padrões (não se via a clavícula e tinha ainda vestígios do músculo esternocleidomastoideu, que lhe permitiam lamentavelmente a rotação lateral da cabeça) e que quase parecia viva (a ponto de a certa altura parecer esboçar um sorriso): enquanto lhe batia violentamente para que não voltasse nos agradecimentos finais, Lara Torres justificava-se à nossa reportagem, dizendo que não é sensível aos apelos de Madrid porque não é de modas.

O próximo objectivo de Lara Torres é agora apresentar as suas colecções com AUTÊNTICOS mortos-vivos, apresentando uma legião de modelos mutiladas, carregadas de sangue, deformadas e pútridas, pelo que ao que se sabe, está já a testar uma vacina, presente de George Romero. Também para reforçar o realismo da coisa, o Sinal de Alarme planeia substituir Emmanuel Nunes por Sei Miguel.

Quanto à colecção em si, apenas tenho a dizer que se aquela é roupa de zombie então eu quero morrer.

Bom Dia

Dança Comigo (vem ser feliz)

SABRINA

É o nome da vencedora de mais um festival da canção. As piores espectativas estão mesmo confirmadas - a música é mais uma vez muito má. Até tem uma parte típica das músicas pimbas "para parapa para pa pa dança comigo lálálálálá".

letra:Emanuel/Tó Vinhas.
música: Emanuel.

O Terence tem dois pais

Tudo o que tenho para dizer.

ég er kominn aftur
inn í þig
það er svo gott að vera hér
en stoppa stutt við
ég flýt um í neðarsjávar hýði
á hóteli
beintengdur við rafmagnstöfluna
og nærist
tjú tjú

Bom Dia Alminhas!

Rápido e indolor!

Os chatos do costume reclamaram. Ribeiro e Castro pede o veto de Cavaco, PSD e CDS/PP acusam o Governo de consagrar o aborto livre e votaram contra, mas ainda assim não conseguiram contrariar o desejo da maioria: a nova lei do aborto foi aprovada. Votaram a favor o PS, PCP, BE, Verdes e 21 deputados do PSD (ena,ena). Está feito!

Frases do dia

«Em Portugal, nós não usamos o nuclear, nem pretendemos usá-lo. A nossa aposta é nas energias renováveis»

José Sócrates, em Bruxelas

«O Bom Pastor foi o filme mais visto da semana em Portugal»

Diário Digital

«Desvio de dinheiros no Supremo Tribunal»

Diário de Notícias

* Somos ecologistas e boas pessoas, mas semana sem desvio de fundos ou corrupção nem é semana, nem é nada.

Sentido de Humor #2

Culinária Única

Desde que o Expresso passou a ter um director normal, que o jornal se tornou mais legível. Perdeu uma boa parte da graça, é verdade! Mas gozar com os mais desfavorecidos sempre me pareceu uma vilania. A revista Única, tirando algumas semanas de excepção, é que parece não ter beneficiado nada com a saído do Rainho. O que é muito difícil de compreender porque bastava retirar aquela secção labrega sobre a noite lisboeta (do Buda Bar e da Capital, basicamente) para a revista subir logo dois degraus no índice qualidade.

Na revista da semana passada, dada a total ausência de conteúdo, resolvi entreter-me com as páginas de culinária. Com grande surpresa, descobri que as receitas da Única são um momento de elevação poética. É impossível compreender o que é suposto nós fazermos com aquilo. E a ideia de que seria possível obter o mesmo resultado que está na imagem é utopia pura.

É mais difícil abordar a receita de uma simples "sopa líquida de bacalhau com ovos de codornizes e poejos" do que compreender o pensamento político de Pedro Santana Lopes. O texto entra a matar: "Fazer um caldo rico com bacalhau, mirepoix (cebola, alho francês, talos ou salsa ou coentros) - opcional." Alguém faz ideia do que é um mirepoix? Ou do que pode ser considerado um caldo rico? Ou o que é que é opcional?... Calculo que isso não interesse para nada. E a conversa lá segue pelo mesmo ritmo. A liberdade poética tem o seu ponto mais alto com as instruções para a preparação de telhas de parmesão. A expressão é bonita, mas não dá para experimentar em casa.

Pergunto-me quem é que escreverá estas alarvidades? Será que enlouqueceram? Por vezes dá a sensação que sim. Ou será isto porque não têm conteúdo para a revista toda? Ou isto é a seccção cómica? Será que é suposto os leitores contarem as suas experiência ao tentarem levar estas receitas à prática?

Sentido de Humor #1

Clube dos Pensadores
Há uns anos atrás, tive uma peculiar conversa com uma catalã sobre as diferenças entre portugueses e espanhóis. Dizia-me ela que os portugueses, historicamente, sempre tinham desenvolvido fortes afinidades com os ingleses (sendo esta, uma das grandes diferenças em relação aos espanhóis), de tal forma que até o sentido de humor de ambos os países era bastante parecido. Segundo ela, só os portugueses e os ingleses é que se lembrariam de dar a um aeroporto o nome de um primeiro-ministro que tinha morrido num acidente de aviação. Nunca me tinha ocorrido, mas é preciso muito sentido de humor para fazer passar um Aeroporto Francisco Sá Carneiro. E esta ideia até faz bastante sentido. Mesmo que não seja nacional, mas pelo menos no norte este humor existe.

Ainda esta segunda-feira, um tal Clube de Pensadores organizou um debate em Gaia subordinado ao tema "A Memória e a Política", sendo a estrela convidada Pedro Santana Lopes. O evento parece ter saído de uma "britcom": só com muito sentido de humor é que alguém se lembra de convidar PSL para um Clube de Pensadores, ainda por cima para debater um tema como este. A lista das capacidades que não se podem atribuir a PSL é extensa. E a capacidade de pensar e a memória estarão definitivamente no topo dessa lista. Para rematar a anedota, o debate teve lugar no Holiday Inn de Gaia. Parece que tudo isto foi pensado para ter graça. E tem, definitivamente.

Isto já vai longo, mas não resisto a transcrever uma frase de um dos fundadores do Clube, um tal de Joaquim Jorge, a propósito deste divertido debate:
“No que respeita à praxeologia política, combater os chamados vicios-avatares que atacam e perigam corroer o sistema democrático. Urge que se opere uma verdadeira palingenesia através de uma nova educação, capaz de se aprender a conjugar o realismo político e a esperança, sendo necessário saber trocar a aventura mercantil pela aventura de espírito, capaz de prevenir os sebastianismos e os imitacionismos.”

Tenho a certeza que Pedro Santana Lopes não diria nem melhor nem mais bonito.

RTP 50 Anos: Vote Salazar

Apareceu-me de madrugada na tv ontem à noite já eu estava entre sonhos. Não dormisse eu com o dedo na cam do telemóvel e julgaria que tinha tido um pesadelo e regressado ao Portugal da noite negra do fascismo. É que, convenhamos, é uma frase imperativa que nunca me tinha passado pela cabeça que poderia ver escarrapachada na minha vida: Vote António Oliveira Salazar. Ia caindo do sofá, garanto-vos. Felizmente, segurei-me ao ecrã e fiquei a sorver um documentário propagandístico da figura de Salazar por Jaime Nogueira Pinto que, vá lá, dedicou DOIS minutos a falar da pide, tarrafal, presos políticos (incluindo os que morreram na prisão "por doença" sic) censura prévia e detalhes assim. Acreditem, não é um documentário, é a defesa unipessoal da figura do ditador e devia ser visto obrigatoriamente por todos os portugueses.

Não consigo parar de rir II

Para quem diz que a RTP não cumpre, pelo menos, uma das grandes funções da missão de serviço público, o entretinento, eis o novo hino da estação. É natural que carlopod não consiga parar de rir.


Divirta-se a cantar o novo Hino da RTP!
"... Eu estarei onde tu estiveres
Eu serei o que tu quiseres
O teu ver para crer, como fui
Desde a primeira vez..."
Veja o video aqui!

Anagramas

Dia da Mulher =

= dedilhar uma
= dedilhar mau
= lume da hidra
= dá ar humilde
= dar-lhe um dia
= dá-lhe uma e ri
= dá-lhe da ruim
= ali dum harém
= urdiu a malha
= de malha dura

Eu juro que só tentei encontrar coisas boas. Encontrei isto.

Depois procurei fazer com:

Dia Internacional da Mulher =

e saíu-me:

= Nini dá machadada nele e ri!

A culpa não é minha. É impossível arranjar um anagrama bom. Tentem!

Os amigos do Alex

Estava uma noite húmida, porém quente. As criaturas da noite circulavam cabisbaixas depois de mais um dia de labuta, etc etc, blá blá blá...
Cenário: Um restaurante chinês na cidade de Lisboa (um daqueles onde os alimentos não foram apreendidos pela fiscalização por falta de qualidade. Sempre o apontamento de actualidade, apre!).
Dois típicos lisboetas de Chelas partilhavam a mesma mesa do restaurante. Depois de uma galinha com amêndoas dirigem-se à caixa para pagar. Começa o diálogo, em bom (enfim...razoável) português:
Chico esperto n.º1 - Como é que te aconteceu isso?
Chico esperto n.º2 - Não sei...deve ter caído do bolso.
Chico esperto n.º 1 - Isso é impossível, como foi cair-te do bolso uma nota de 20 euros...tens de ter mais cuidado...e logo 20 euros.
Passado alguns segundos, já virados para o cidadão outrora habitante na China, e depois de uma ligeira metamorfose linguística:
Chico esperto n.º1 - Senhor, nós perder dinheiro.
Senhor Chinês - Nenhum dos senhores tem dinheiro?
Chico esperto n.º1 - Perder a nota senhor. Nós ser trabalhador...não ter mais dinheiro.
Senhor Chinês - Mas nem multibanco...cheque...
Chico esperto n.º1 - Nada nada...mas o senhor não preocupar...nós vem aqui todos os dias comer com o Alexandre...o senhor conhecer eu...eu trabalhador, vir aqui todos os dias comer com o Alexandre...paga amanhã.
Senhor Chinês - Não conheço o Alexandre.
Chico esperto n.º1 - Conhecer conhecer...ele vir todos os dias aqui comer...
Senhor Chinês - (a tentar assegurar-se) Não têm telemóvel, para deixar aqui?
Chico esperto n.º1 - Não senhor...nós trabalhador...morar em Chelas...não poder ir agora de táxi (pois pois...para o taxi já havia nota) e voltar com o dinheiro...ser longe. Ser trabalhador...até podia lavar pratos (olha que boa ideia). Mas não preocupar senhor...nós trabalhador amanhã paga.

E lá foram, estes lusos transformados, por segundos, em russos/bielorussos/ucranianos ou coisa parecida, para suscitar a amabilidade alheia e comer uma galinha com amêndoas de borla. Que pena não estar contaminada...

Não consigo parar de rir

Acabo de ouvir, apresentado com grande pompa e circunstância, o novo hino da RTP.

Bom Dia! - You know how to whistle don't u?

just put your lips together and blow

Grande Prova Geral de Química Sinal de Alarme

1. Nas hipóteses seguintes assinale aquela que lhe parece mais surreal (autorizada resposta múltipla)

a) A Suíça invadiu o Lienchenstein.
b) A Britney Spears escreveu 666 na sua cabeça agora rapada e andou a correr que nem uma louca pela espécie de hospício em que está internada a gritar que é o Anti-Cristo
c) Os táxis de Londres vão andar pintados com anúncios à Costa do Estoril
d) O atendedor de chamadas da Rainha de Inglaterra tinha uma mensagem que começava com Iô-Tásse Bem.
e) Cavaco mandou libertar um prisioneiro e agora mandou-o prender.
f) A Vodka Absolut pertence ao Estado sueco.


2. Atente na frase seguinte:

"O que a Europa precisa neste momento é de uma Thatcher"
Álvaro Santos Pereira, economista da Universidade de York em DN,

Agora, seleccione a resposta correcta:
a) O que Portugal precisa é que continues na Universidade de York.
b) Bem te dizia para não consumires demasiado aspartame.
c) A frase, por insana e despropositada, enferma, obviamente, de má tradução e o que esta bicha disse foi “What Europe needs right now is that Cher”.


3. Leia atentamente o texto seguinte.

Um terrorista modelo
pelo prodigioso bitateiro do Correio da Manhã, o sociólogo Alberto Gonçalves.

O governo de Zapatero revela uma relação dúbia com a magreza. Se o esqueleto resultar de anorexia, a tolerância é zero. Não só os manequins de carne (força de expressão) e osso foram impedidos de participar em desfiles de moda, como os manequins de plástico para roupa de tamanho abaixo do 38 estão a ser removidos das montras comerciais. Mas se o escanzelado for bombista da ETA, em greve de fome reivindicativa de miminhos, o governo dá-lhe miminhos e manda-o da prisão para casa, por “razões humanitárias”. Suspeito também de razões utilitárias. O rapaz da ETA apenas fez explodir vinte e poucas pessoas, quase de certeza votantes do PP. Já os perigos da anorexia podem levar à morte inúmeros tontos influenciáveis, ou seja, o eleitorado base de Zapatero.

Agora que leu, vomite. Coloque o vómito num saco e faça os testes que aprendeu nas aulas de química. Envie o saco e os resultados para Alberto Gonçalves, a/c Correio da Manhã, Av. João Crisóstomo, 72, 069-043 Lisboa. Se ele responder, passou no teste. Se naão, repita a operação. Boa sorte!

A piada do dia!

«Vou vencer este desafio [da disputa interna pela liderança do CDS-PP] para depois o derrotar a si em 2009. Disse isto ao primeiro-ministro»

Ribeiro e Castro, em conversa com jornalistas, hoje, em São Bento.

Queria um quilinho de milho roxo se faz favor

ay, ay, ay, ay, ay gemía

Cucurrucucu Paloma - Caetano Veloso

Bom dia! :-)

Bom Dia! - Oh, that cello

Seven Nation Army by Damien Rice (a voz é de Laura Hannigan)

Quiz: Dia da Mulher

Esta semana é homenageada a Mulher no Alarme Quizzes. Participe.

Tacto

Quem se lembra deste vídeo? Chama-se "Como é bom tocar-te" e mostrámo-lo aqui em primeira mão há umas semanas atrás. Serve só para abrir o apetite para o espectáculo de dança no dia 27 de Abril no Cartaxo (a 40 minutos de Lisboa - vamos todos em excursão). Desafiamo-vos a inscreverem-se por mail para o Sinal de Alarme ou em resposta a este post. O bilhete custa 10 euros e, naturalmente, mesmo depois de se inscreverem podem ainda vir a desistir mais tarde.

Bdia tb pra ti

Bdia!

RTP 50 anos

A RTP comemora 50 anos esta semana. A sua maior bandeira para a comemoração desta data histórica pode transformar-se, também, num dos seus piores pesadelos. O programa "O maior português de sempre". Historiadores da nossa praça assinaram um abaixo-assinado contra a continuação deste programa que apelidam de surrealista. A primeira pessoa a assinar foi um dos mais importantes historiadores portugueses, o medievalista José Mattoso. A questão que se coloca são os adjectivos atribuídos às personagens. A indignação é total. Por exemplo: Fernando Pessoa "alienado"; Salazar "ditador ou salvador".

Salazar ... salvador? de quem? do quê? Se se estão a referir ao facto de não termos entrado na 2ª GG, já alguém ouviu dizer que a guerra é a higiene do mundo? Pois Portugal não viveu essa fase higiénica. Passou ao lado assim como passou ao lado de tudo aquilo que está subjacente a uma boa higiene.

Fernando Pessoa ... alienado? porquê? por ser genial? por 95% dos portugueses não entenderem a complexidade do seu pensamento? ou será que é melhor não admitir que os portugueses não têm capacidade intelectual para entender o génio literário deste grande poeta?

Parece-me que os 50 anos da RTP vão ficar na memória dos portugueses por outras razões que não as melhores.

Hoje quero ouvir ...

Stereolab - Fluorescences

Saudades destes amigos.

Galeria Mário Sequeira

A galeria Mário Sequeira é seguramente uma das melhores galerias de arte do país. Situada não muito longe do magnífico Mosteiro de Tibães (Monumento Nacional), no distrito de Braga, apresenta-se como um dos locais de divulgação de vanguardas mais interessantes . A estrutura riscada pelo arquitecto Carvalho de Araújo exibe obras de Pedro Cabrita Reis, Richard Long, Tony Craig, João Penalva, Helena Almeida, Ana Cristina Leite entre outros importantes artistas. O complexo tem cerca de 900m2 e para além de exposições acolhe vários concertos. Na web é possível visitar a galeria através das magníficas panorâmicas 360º do interior e do exterior.

http://www.mariosequeira.com/exhi_cabritareis.htm

http://www.mariosequeira.com/virtualtour.htm

http://www.mariosequeira.com/virtualtour.htm

O Labirinto do Fauno

O cinema tem a particularidade de nos mostrar outros mundos. De nos transportar para uma outra realidade, muitas vezes, diferente daquela que alguma vez imaginamos conhecer. OO Labirinto do Fauno é um daqueles filmes cheios de magia, criaturas fantásticas, florestas encantadas, fantasia e realidade vividas e imaginadas. Duas histórias que se entrecruzam entre o real e o imaginário que falam de escolhas, do bem, do mal, do cruel e do fraterno. É um daqueles filmes a não perder.

ps: música e efeitos especiais havia tudo para dizer.

Cinq mouvements pour l' absence et le retour de PP

E o Ribeiro e Castro?

O Ribeiro e Castro é como o meu cão. Ele percebe tudo, só lhe falta falar.

Sabes porque é que não és meu herói, Paulo?

Porque sei que nunca te vou ouvir falar assim.
Como José.
Luis.
Rodríguez.
Zapatero.

Anagramas

o Paulo Portas =

= artola usa o PP
= o rato popular
= para pato luso
= para pató luso
= o tal puro sapo
= puta por lapso
= patroa a pulso
= puta ao sol pôr
= pus o oral apto
= pula os tropas
= saltos por pau
= apalpou atrás

Bebida amarga

De muito gorda a porca ja nao anda
De muito usada a faca ja nao corta
Como é dificil, pai, abrir a Porta.

Chico Buarque - Cálice

Condições para Paulo Portas aceitar africanos no PP

- Que substituam o sotaque africano por sotaque de tia (ou nortenho);
- Que troquem a carapinha pelo penteado de beto do Nuno Melo;
- Que usem lentes de contacto da cor dos olhos do Narana Coissoró;
- Que usem sapatos Portside e camisas Ralph Lauren ao fim de semana;
- Que passem a ir à Missa;
- Que deixem de frequentar o Rossio à hora de almoço e se deixem ficar na Brandoa;
- Que deixem a profissão de operários da construção civil e passem a ser empresários de sucesso com o peso e o colesterol do Pires de Lima.

Como Paulo Portas vai alargar a base eleitoral do PP

- mulheres com menos de 70 anos;
- travestis (apesar de já lá existirem alguns);
- hermafroditas (apesar de já lá existirem alguns);
- gays (apesar de...é melhor não...);
- ateus;
- abortos;
- muçulmanos;
- imigrantes ilegais;
- africanos (sob condições - ver próximo post);
- pobres;
- malta de esquerda;
- Alberto João Jardim;
- Fátima Felgueiras;
- Allaboutheforest.

Paulo Hitler

E quando se pensava que as coisas não podiam piorar no seio do CDS/PP eis que chega o carrasco do costume para aniquilar todos os seus inimigos dentro partido.

Esperança

From the corpses flowers grow

Hitler in my heart - Antony and the Johnsons

Quod Erat Demonstrandum

Teorema: «Os militantes do CDS são muito estúpidos».

Demonstração:
- O CDS está em crise? Está.
- Porquê? Porque o líder não tem mão na oposição interna.
- Quem está por detrás da oposição interna? Paulo Portas.
- Paulo Portas propõe-se salvar o CDS de quê? Da crise.
- Vai ganhar? Vai.
- Então, os militantes do CDS são estúpidos? Muito.

Ponha você a legenda

Amanhã: Dia Paulo Portas

Saudando o seu regresso, prometemos para amanhã uma extensa homenagem a Paulo Portas.
A não perder. Só aqui, no Sinal de Alarme.
Viva o Portas. Viva. Pim!

SURPRESA! Portas deu o passo

Depois de dois anos de cinema, temos:

Não tenho pressa de voltar ao governo.
No que depender de mim, a oposição será diferente.
Não terei complexos em aprovar o que for bom para Portugal.
Comigo, Sócrates terá uma oposição determinada.
Vou dar o passo.
O CDS ficará livre de facções.
Boa noite.

Directas, já!

[o Ciclo de Cinema Back to Portas 2007 revitaliza-se com esta boa notícia]