Mensagem para 2009

Perdão?

Esta é a nova campanha publicitária que começou a ser instalada nos autocarros da Carris.

A reconciliação Scottex

Pode a crise deixar-nos desesperados e sem esperança, pode a chegada do mau tempo trazer a melancolia e a nostalgia aos nossos dias, até pode ser que nos apeteça mudar de morada, de número de telemóvel e de e-mail para termos novidades para contar aos amigos, mas enquanto houver lenços de papel Scottex sabemos que depois da tempestade virá a bonança. Não é que estes fantásticos pañuelos são de uma categoria imbatível??!! Pois a pessoa assoa-se a eles e eles não furam, não amolecem e aguentam ali, estoicos, cada estacada que lhe aplicamos. E é vê-los ali rijinhos, mas sem provocarem danos de maior ao narizinho. A sério!

O Tabu - O concurso lúdico das suas tardes de Verão

O que vai o Presidente da República Aníbal Cavaco Silva dizer hoje ao País às 20 horas? A resposta mais acertada ganha uma viagem na Carris e um livro da colecção clássicos do DN.

Europe says: No 2 Ireland

Caros Europeus

Descobrimos esta bela campanha algures no espaço. E há que concordar com os autores deste pertinente cartaz (o primeiro, é claro). Se a Irlanda não gosta de nós, nós também não gostamos da Irlanda. E nesta coisa dos "amores", a sabedoria popular tem sempre algo a dizer. Algo com "amigo não empata amigo", ou mesmo "quem está mal, muda-se".
Os terroristas reformados do Sinn Féin não morrem de amores pelo tratado, pois muito bem, nós também não morremos de amores por eles. E, tal como em qualquer relação normal, separam-se os conjuges e devolvem-se as prendas. Nós devolvemos a Guiness, eles que devolvam os euros.

To the country that brought us Hitler and Freud

Mesmo sem saber grande coisa de Photoshop, resolvi aqui em 5 minutos uma encomenda de logo para o museu Freud.

Seus fascistas!

Economic Left/Right: -6.38
Social Libertarian/Authoritarian: -9.18

Comparados comigo, os meus colegas de blog até parecem o José Pinto Coelho.

Passatempo compasso político

tenho para mim que já fizemos isto há uns anos, ah nada como pequenos toques de alzheimer para uma pessoa descobrir novidades todos os dias, por exemplo:

The Political Compass
Economic Left/Right: -7.12
Social Libertarian/Authoritarian: -7.38

Libertário, um bocadinho para a esquerda

Politica Económica:
Esquerda (2,75 pontos em 10)
Política Social:
Libertário (7,74 pontos em 10)

Para que saibam ao que venho (se alguém estiver interessado no assunto, é claro) aqui fica o meu posicionamento político segundo o The Political Compass. Como a coisa tem andado um bocado parada, isto é uma boa solução para cada um fazer um post com o seu próprio teste. Não se pode é levar os resultados muito a sério. Basta pensarem que eles me metem no mesmo saco político que o Dalai Lama e o Gandhi.

Pensamento do dia

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

The beauty and the spoof

Levi's Odyssey
Uploaded by Diad

Lilt - Levi's Spoof
Uploaded by YforYerom

Curiosidades: Jonathan Glazer tem um currículo irrelevante enquanto realizador de cinema; o mesmo não se pode dizer dos videoclips e anúncios; para além deste anúncio da Levi's, de 2002, Glazer dirigiu vários videos dos Radiohead, como o belíssimo Karma Police. Os dois meninos do anúncio não são modelos; chamam-se Nicolas Duvauchelle e Antoinette Sugier e são actores franceses. A música é o Sarabande de Handel (suite em D minor para solo de harpa). O cenário é um centro de conferências de Budapeste.
As senhoras Litl são duas brtiânicas de origem jamaicana e o video foi realizado por Daniel Kleinman para a Mother London.

Entretanto...

leave me out with the waste this is not what i do
it's the wrong kind of place to be thinking of you
it's the wrong time for somebody new
it's a small crime and i got no excuse
and is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah?
if you don't shoot it how am i supposed to hold it?
is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah, with you?
leave me out with the waste this is not what i do
it's the wrong kind of place to be cheating on you
it's the wrong time she's pulling me through
it's a small crime and i got no excuse
and is that alright yeah?
if i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah?
if you don't shoot it how am i supposed to hold it?
is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright?
is that alright with you?
is that alright yeah?
if i give my gun away when it's loaded
is that alright yeah?
if you don't shoot it how am i supposed to hold it?
is that alright yeah?
i give my gun away when it's loaded
is that alright
is that alright with you
and is that alright yeah?
is that alright
is that alright
is that alright with you?
no?

Damien Rice & Lisa Hannigan
9

Espaço publicitário

(A vida custa a todos e aqui no Sinal de Alarme decidimos abrir o espaço a anúncios. O espaço que se segue é da exclusiva responsabilidade dos intervenientes)

PêÉsse

Bom português:

Se não és professor;

Se não és funcionário público;

Se não és médico, enfermeiro, auxiliar ou afins;

Se não estás desempregado;

Se não és reformado;

Se não estás há 20 anos à espera de cirurgia;

Se não és da Anadia

Vem participar connosco numa manifestação de desagravo ao nosso Primeiro Ministro.

Oferecemos:

Viagem em autocarro de turismo até Lisboa;

Passeata por algumas das ruas mais importantes da capital;

Cartazes, bandeiras, panfletos, autocolantes, pins e canecas com a cara do nosso Primeiro;

Uma carcaça com margarina (sem colesterol) e um pacote de leite com chocolate;

Uma raspadinha.

Vem participar nesta grande iniciativa!

Traje de passeio obrigatório.

Top das Frases Mais Catitas I

Imbuído de espírito antropológico, decidi fazer um top das frases mais catitas deste blog. Para já, dediquei-me apenas a 2006. É verdade que só me dediquei 10 minutos, vai daí, chamo-lhe o Top das Frases Mais Catitas deste Blog em 2006 Encontradas numa Pesquisa de Dez Minutos:

1) Já tenho suficiente esperma na minha vida. E mais não digo.

2) O Homem que abalou a pacatez helvética.

3) Comprem o Expresso.

4) Sou uma sex machine, mas comigo proprio

5) Di-lo meigamente. Desaperta-lhe o cinto

6) o elemento fitomórfico

7) Abre-me toda, descobre para além de mim o maná, a ambrósia, todas as delícias que te aguardam.

8) E é na cama que se dá o grande conflito.

9) Terá Carolina feito tudo o que podia para merecer o amor do marido?

10) E se vocês fossem todos para o caralho? Seus acéfalos incapazes de pensar... e que repetem boatos de puta velha??

Com o alto patrocínio do Alarme Quizzes, propõe-se que (sem pesquisas!) identifiquem os autores. boa sorte. E, claro, agora passa a outro e não ao mesmo e venham mais best ofs nostálgicos prá gente suspirar de saudade. Não vale ultrapassar os dez minutos de passeata pelo blog.

Ideias que ocorrem durante uma gripe malvada:

Limpeza blogística

Há blogs que capturaram títulos até engraçados e onde os respectivos autores não escrevem nada. Sentença: eliminar!

Há blogs onde o português praticado é tão pobre e mau, alguns deles até premiados, que não se percebe a razão da sua existência. Sentença: eliminar!

Dá cá beijinho, amor...que a gente devolve-te "la pasta"

Da cidade de Pádua, na Itália, chega-nos uma notícia surpreendente. A autarquia local anda a cobrar uma multa de 50 euros aos munícipes que são apanhados em flagrante a tentar adquirir os serviços de uma profissional da noite. As meninas, por seu lado, numa atitude corporativista sem precedentes, decidiram dar uma borla geral aos clientes que forem apanhados. E, numa espécie de onda "prostitutas unidas venceremos", cerca de 80 por cento de profissionais já aderiram a esta modalidade. É uma espécie de feirão do sexo, mas sem cartões, talões ou outras complicações. É a loucura geral.

E porque as meninas não pretendem enganar ninguém, as que aderiram a esta iniciativa estão identificadas com um dístico cor-de-rosa. Portanto, garotos, tende cuidado. Se querem os euros de volta procurem as pimpolhas cor-de-rosa.

Sem comentários

* Dedicado a todos os que acabaram de entrar nos quarentinhos.

...e como em equipa que ganha, não se mexe

...o Dakar Argentina 2009 conta também com o excelente patrocínio da Santa Casa da Misericórdia de Lisboa, que, como diz o slogan, anda há uma porrada de anos a fazer milionários...lá na zona de Buenos Aires, onde todas as semanas vai um funcionário recolher as apostas.

O deserto da Mauritânia nas pampas argentinas

Afinal, o Dakar está aí para durar. Depois de muita choradeira e lamechice, que o rali nunca mais ia ser o mesmo, que os terríveis terroristas tinham dado cabo de uma prova tão bonita, a parte francesa da organização da prova já decidiu: Dakar 2009 decorrerá, nos primeiros dias de Janeiro, na Argentina e no Chile. Perdão? Argentina e Chile? Mas, isso não é na América? É sim senhor. O projecto é megalómano. Para agradar a gregos e troianos, leia-se europeus e sul-americanos, a prova mudou para a Argentina, mas mantém o mesmo traçado. Confusos? Pois se se chama Dakar, há que manter o figurino. Assim, Buenos Aires será, faz-de-conta, Lisboa. Réplicas dos Jerónimos, da Torre de Belém e do Centro Cultural de Belém (mais bem construído que o original, diz quem viu) já foram instaladas na capital argentina. Dois dos pasteleiros dos pastéis de belém já seguiram para lá e preparam-se para montar estaminé parecido com o de Lisboa. E se Lisboa é em Buenos Aires, onde será Dakar? Pois será no Chile. Essa zona de extenso deserto. A chegada será, não em Santiago, mas na Ilha de Páscoa. O primeiro que bater numa das gigantescas estátuas de pedra, ganha. Como vão para a ilha? Simples. Num cacilheiro que segue já amanhã para as américas.

Mas esta não será a única parte do percurso feito por mar. Os europeus que insistirem em participar na prova, vão ter que embarcar para a Argentina, com as suas viaturas, em Novembro. Será uma travessia autenticamente em contra-relógio, visto que só demora três semanas. E o Dakar Argentina 2009 é, sem sombra de dúvida, uma prova de grande velocidade e, parece-me a mim, um caso de sucesso logo à partida.

Tacones Lejanos!

Dão cabo das costas, das pernas, dos pés e de sei lá mais o quê, mas, oh felicidade, os saltos altos melhoram substancialmente a nossa vida sexual. A nossa de quem usa, claro está. E o bom disso, e bastante democrático também, é que isto não é uma típica notícia para gajas. Quem circula à noite ali pela zona do Conde Redondo verá com frequência tantos tacones lejanos em pézinhos menos singelos e femininos.
Pois então, uma cientista italiana (sim, parece que existem cientistas em Itália) descobriu que usar sapatos com salto até sete centímetros pode ajudar a relaxar e a fortalecer os músculos da zona pélvica relacionados com o orgasmo. E pronto. É bom para o orgasmo, é bom para nós. Meninas, sapatarias connosco...partida, largada, fugida!

Any's Diary

Eu sei, Diário. A teia de aranha e a humidade tomaram conta de ti. Já não te pego há meses. Os teus seguidores, se os havia, já se mudaram para o blog do Lauro António, que "é chato, mas mexe". Tanta coisa que te podia ter contado...como o dia em que a empresa foi fazer um piquenique de solidariedade para com a Ota (o director comprou lá uma batelada de terrenos "isto vai render, isto vai render" e agora anda um bocado maldisposto. Desde a sábia decisão do senhor engenheiro Sócrates (e daquele grupo...hum...tem um nome parecido com um shampoo para a caspa..LINEC?...adiante), que o director nunca mais foi o mesmo. Durante o piquenique, estavamos nós de mantinha estendida no campo, quando começo a ver a Sónia Cristina (aquela da contabilidade muito afoita a cantar o fado quando abusa da sangria), que na altura envergava um mirrado, porém honesto, pastel de bacalhau, a ficar mais baixa e mais baixa e, quando demos por ela, já só tinha a cabecinha de fora. O terreno começou a dar de si e foi aí que percebemos por que há senhores, os que queriam o aeroporto no deserto alcocheteiro, que diziam que a Ota era um pântano. Se a coisa fosse a votos, pelo menos a Sónia Cristina teria votado em Alcochete, pois coitada, não ganhou para o susto. E a trabalheira que foi a desencrustá-la da lama! Mas a vida tem corrido bem na empresa. Tivemos até visita de pessoas importantes e tudo. Os senhores da ASAE passaram por lá porque alguém nos denunciou dizendo que havia quem fumasse dentro do edifício. Entraram, armados até aos dentes, com aquelas metralhadoras com luz vermelha na ponta, a derrubar tudo à sua frente: cadeiras, mesas, faxes, computadores...julguei que eram os paquistaneses que lá vinham (mas desconfiei porque não tinham lenços árabes, como se sabe...é o código entre eles). Afinal era só o sr. director que estava a fumar. Eles desanuviaram e fumaram todos uma charutada em conjunto. Foi até bonito de se ver.

Já ganhou!!!

Estamos ainda no dia 3 de Janeiro e podemos já garantir com razoável fiabilidade que a manchete alarmista do Diário de Notícias de hoje já ganhou o prémio de manchete mais imbecil de 2008:

«Cada morto na estrada custa um milhão de euros»

O que o jornal fez foi pegar em todos os gastos estruturais na prevenção rodoviária e dividiu esse valor pelo número de mortos.
...o que quer obviamente também dizer que quantos menos pessoas morrerem, mais aumenta o custo por pessoa... e mais alarmado fica o DN!
Força Marcelino! Palpita-me que vais ser a nossa coqueluche em 2008.